Danier's blog

性格的缺陷让我做不了一个拿的起放得下的洒脱人，这是爱神赋予世人的病。如果说还要再来一次么？我一定说不了，再也不了。这样情感回归带来的创伤比做陌生人更长久些吧。还是会及时的看你日志更新却也不敢随便回复，怕你电脑那端语气淡淡的回应。凌晨想给你发点短信什么的，写完后都回档掉了，以为怕你又看完就直接关机了。于是我还得说服自己那是没电了，就这样等着等着，天亮时我睡着了。他们说恨你心里就会好过些，我也想这样啊，可是恨不起来，因为你又没有对不起我，又没有背叛，只是不爱了，爱弄丢了该怎么恨呢。

       火车东站曾经有过我自认为是幸福的空气，40分钟的地铁再转一个小时的火车去找你一点都不远，只因你说你觉得很孤独很想见我，我能做的也只有顾不上吃晚饭立刻飞奔过去你的身边，要知道我也是何尝不想念，都说火车上的东西难吃，在我看来它在去你的旅途上是美味的。那天你买给我的感冒药没吃几颗就好了，是不是你的温暖才是速效药呢？

       国庆假期里你在镜头前调皮给了我一个飞吻，说过你梦到我，我以为我已经在你心里，现在看来这些算是今年里最好的礼物了。我这人很奇怪，总喜欢幻想一些浪漫唯美的画面，可是今年的圣诞节一定很冷，终究天气不敌情绪。你到底是下了多大的决心呢？你一直发着“对不起”的短信，为了你好过些。我也只能回应你，“我接受”，骗得了你，骗不过自己。看你继续过着本属于你的生活，耍耍图文，按时上下班，看不出有半点的忧伤，这倒也欣慰了。也好，你过得好就好。 

    你总说是你的不是，可是我心里还是拼命为你辩解，昨天我们的距离不过几公里，但是却不能感觉到彼此的呼吸。我说我等你，你却说不用了。仔细想想你的话，也对，你既不要我过去你的城市也无意到我的城市来生活，这两天我蒸发了部分自己去掩盖过去的回忆，白天与黑夜过着分裂人格的自己。我恨我自己那天晚上为什么要主动去问你，或许不问就一点事都没有。或许人与人之间有时候的是短暂的缘分，人还在，爱没了，毕竟我总不能死缠着你啊，这样说有种解脱的感觉吧。 你说我的失态让你难受。害怕不敢再和我有联系，爱没了，你怎能连悲伤也不留给我。还是依然爱你，只不过现在我得藏起来了，就算是骗自己说不爱了。

    我现在对你什么要求都没有了，再没有人像你那样对我好了，连我嫌开水烫用电风扇吹你都要紧张，说那样有灰尘。没有按点吃饭更是可以说得我狗血淋头，你总是叫我下班去吃点好的，其实你的这样一句话比吃什么都重要，但是你自己有胃病却为什么不去看呢？我喜欢你的念旧，我也讨厌你的念旧，你把自己关在情绪小圈子里，别人进不去，自己出不来。向来不喜欢强求的感情，何况现在想想我们之间那些还不知道是不是爱情呢，你说想改口把我叫哥，我很无奈，有些东西需要勇气答应。这两天朋友们说我叹气多了，是这样么？自己倒是没有察觉，你毕竟你是你，不是我，但是我相信你也是有痛觉的对不对？只是我们的程度和方式不同，会不会等我情绪平复的时候也能释然？  

    书写这样的一封信，你看得到也罢看不到也罢。这是我写给过去的我们，以后回忆多了或许也就麻木了，就此别了过去的我们并告诫自己勿念。